雑感1128 - さもありなん

なかなか自分をうまくコントロールできないのがもどかしい。
職場で遭った嫌な事、私があんな上からの物言いに屈するのがひどく腹立たしかったわけで（経理の事わかってないなら先に聞けよ、請求書こんなに個別に作りやがって、というメールが私名指しで届いた。各支社に処理してもらいましょうって言ったの上司なんだけど）、「ばかばかしい」と口には出してみたものの、こうやって色々書かなきゃ気が済まない状態になっているのは「ばかばかしい」とはまだ思えていないということで。
そういうコントロールができない。
できそうにもない。
色々もどかしい。
チーム長（おさ？あいつが？って毎度思うけど）の能無しっぷりも気に障るのでホント見たくないし。
いや、そういう垂れ流しの愚痴を書きたいわけではなくて、私はその先に進みたいと思っているわけで。

怒りの後ろにあるのは寂しさと悲しさ、ということは理解している。
だから私の怒りの後ろにあるのはそのどちらか。
多分、請求書の件については「理解されない寂しさ、上から目線で言ってきた人に対しての『なんであんたがそういうこというわけ』という想い通りにならない寂しさ」なのかもしれない。
うーん、寂しさなのか？
理解されないということは寂しいことなのか…。
思い通りにならない、と言う言葉が自分にとってキーワードかと思い始めてきたけど、
それがどう「寂しさ」「悲しさ」に結びつくのかがわからない…。

パートナーについてはもう諦めの境地で、「言ってもわからないだろう」という憶測がおおよそ当たるので私は私を語ることをやめました。なぜ丁寧語（笑）
LINEはちゃんと読まない、人の話は聞かない理解しない、自分を最上段の棚にあげて物事を語る、そういう人だと笑い飛ばすようになるべくするようにしてきたけど、今日見たいにこうやってガシガシ書きたい日にはそれが棘となるわけで。

閑話休題　←ひゃー懐かしいわね！

午後帰宅して在宅勤務中に色々考えたことで、

自分の内面磨き！
固執しない
できること、できないことを分ける

できるのか？（笑）
自分の内面磨きというのは現実問題として、１年半後に訪れる契約終了をふまえてこの会社でどんなスキルアップをしたか、という結果を出したいため。
（最長）３年の派遣契約ってのはシビアだぜ。
でもそれが自分を奮い立たせる一因でもあるので、そこは大いに活用しないともったいない。
と思うから今度こそoffice365をバッチリ使えるようになってそっちで仕事ができるようになれればいいなと思っていたり。
結構本腰入れてpowerautomateやRPAはちゃんと覚えたいのが正直なところ。
在宅時、自分のデスクの前の壁に貼っている勝尾寺のおみくじの言葉を戒めに記しておく。

内面がないものをいくら着飾っても輝かない。
また飾りはあくまでも飾りであって主は自分。